Анекдоты и приколы.

[Asia]

Мозг человека на 80% состоит из жидкости.
Мало того, что она тормозная,
Так многим ещё и не долили.

[Amare]

Имя Винни Пуха в разных странах:

Англия – сэр Винсент Пуух.
Армения – Виник Пуханян.
Бельгия – Виннил де Пухильде.
Бразилия – Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.
Германия – Хер Вильгельм фон Пухен.
Голландия – Винсент ван Пухкелен.
Грузия – Виначар Пухашвили.
Дания - Винни Пухсен
Израиль – Виннихак Пухберг
Индонезия – Виннилар Пухарто.
Индия – Виннира Пуханди.
Ирак – Виинидам Пухейн
Иран – Виниех Пухейни.
Ирландия – Винни О’Пух.
Италия – Винсенте дель Пухини.
Испания – дон Виннио Пухалес
Камерун – Кхвини Мбпух
Китай – Вин Ни Пух
Ливан – Виннин Пухнан
Нигерия – Виннибу Пухегбени.
Норвегия – Виняер Гуннар Пухяер
Россия – Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия – шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Франция – Виниус д’Пухле
Швеция – Вин Пухсон
Шотландия – Винни МакПух
ЮАР – Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

[Igoroq]

Боянчик, но приятный.

Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.



Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

--

Хорошая мысль, откуда бы она ни была взята, гораздо лучше, чем собственная глупая...

[Igoroq]

http://pics.livejournal.com/woelfhen/pic/0003qdh0

[Igoroq]

[ernesto]

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.))))

[Igoroq]

Дикий запад, салун, заходит ковбой: не нальете ли мне стаканчик виски в долг?

Бармен: нет сынок, бесплатно - только мухи.

Ковбой: а если я фокус покажу?

Бармен: хорошо сынок, показывай.

Ковбой достает сигару из кармана, подбрасывает ее в воздухе, достает кольт и кричит: «Стоять!», сигара зависает в воздухе, он кладет два пальца в рот, свистит, сигара медленно опускается ему в ладонь, он ее раскуривает.

К нему подходит старый-старый ковбой: сынок, ты не можешь порадовать мою старушку, у меня 10 лет с ней уже ничего не было. Ковбой говорит: «не проблем», достает кольт, и кричит: «Стоять!». Старик выхватывает два кольта: «Кто сейчас свиснет, - пристрелю как собаку!».

[Igoroq]

http://www.rulez-t.info/humor/9907-prik ... iacii.html

[Igoroq]

[Asia]

Всероссийский "лекарь" и телеведущий Геннадий Малахов и его двойник Фантомас - сюды.
... какое сходство....)

[Igoroq]

В спорт зале я обьект общей любви и гуруфикации.
По ниписанным правилам пауэрлифтерской этики, самые раскачанные качки-бегемоты ходят такие серьезные. Пораженные гордостью за собственный бицепс.
Неторопливо взбалтывают они протеин, задрав голову подолгу пьют, следя за напрягшейся трапецией.

А я прихожу уже пол месяца туда пьяный.
Лягу под штангу и ржу пол часа.
Потом встаю, моюсь и ухожу.

[ga]

[rasser]

Почему сальса лучше чем секс?

Сальсой можно заниматся публично и никто не будет мешать советами(в отличие от секса)
Можно заниматся групповой сальсой и никто не будет упрекать в безнравственности
От сальсы не бывает неожиданных беременостей и венерических заболеваний
Размеры сальса-достоинств можно увеличить ходьбой в танцевальную студию и раньше или позднее результаты появятся, размеры же секс-достоинств очень трудно увеличить
Партнёру совсем необязательно два месяца дарить партнерше цветы, конфеты и посещать родителей чтобы занятся сальсой с партнёршей
Сальсой можно заниматся часами(в тантрическом сексе это тоже возможно, но кто особо про него слышал)
Слово виагра давно уже известно всем антиспам-сканерам, а сальса пока нет
В сальсе необязательно спрашивать у партнерши имя и говорить, что тебе очень нравится имя "Таня" или "Оля"
На сайте сальса-знакомств всегда можно указать что твое сальсо-достоинство доросло до 15 связок, а про свои 25 см. можно написать далеко не везде.
Занявшись сальсой - необязательно прописывать партнершу на свою жилплощадь
За сальсу с малолетними не сажают
Сальса-клубы в Украине вполне легальны, в отличие от секс-клубов
Музыка и ее ритм для занятия сальсой намного более-разнообразны. Даже зная небольшое число сальса-поз можно по-разному ей заниматся подстраиваясь под ритм. В сексе же музыка играет, как правило, только роль фона и активность партнера от нее мало зависят

единственная странность - сексом можно заниматся втроём, а сальсой нет

[ga]

Нижегородское видЕние :))


Постер отсюда:
http://cubamemucho.ru/

[Igoroq]